Recuerdos de un humorista 2

FREDI CRUJER
Mi faceta artística más conocida es el chiste... Pero, fuera de los escenarios hay que poner cuidado con el momento y el lugar.
Veréis: El otro día en el bar de costumbre un amigo me dijo:
-Fredi te voy a contar un chiste muy bueno para tu próxima actuación.
A lo que contesté sin darme cuenta:
-Chiste bueno el que me contó ayer tu mujer, de la risa que me dio casi me caigo de la cama.

FREDI
Me gusta recordar los viejos tiempos, mayormente tratándose de mujeres... Antes las mujeres buscaban en hombre que fuese honrado, trabajador y buena persona... Las mujeres de ahora quieren los hombres como el café: fuertes, largos, negros y cinco veces al día.
¿Sabeis en qué más se diferencian las mujeres de antes a las de ahora? Pues si... ¡En el culo...! A las de antes había que apartarles las bragas para verles el culo... A las mujeres de ahora hay que apartarles el culo para verles las bragas.

FREDO
¿Sabeis...? Yo leo el periódico todos los días porque hay que estar informado. Y si algún día tengo mucha prisa, lo que hago es leer solo las páginas de contactos. Si, porque en esas páginas está resumido el periódico entero... Veréis:
Sección internacional: (griego, francés, turco...) Sección de música: (dúos, tríos, grupos...) Meteorología: (lluvia dorada...) Sección de economía: (100 euros servicio completo, y cama aparte...)

FREDITO
¿Sabeis por qué tengo el ojo así de morado?
La noche pasada tenía sed y al dirigirme a la cocina para beber pasando por delante de la habitación de mis padres oí a mis padres que decían:
-¡Aaayyy...! Freda, ¡qué me vooooy...!
Y mi madre también decía:
-¡Aaaahhh...! Fredi, ¡qué yo también me voy yaaaaa...!
Y entré porque no quería quedarme solo.

FREDINTI
Una señora se fue de viaje a cuba... Estuvo allí un mes disfrutando de todo lo cubano... Cuando subió al avión de vuelta, se sentó, cruzó las pìernas, y mirándolas con nostalgia dijo:
-¡Al fin juntas...!

Era un señor tan tacaño, tan tacaño, que cuando se casó se llevó a la Luna de Miel a su cuñada para no gastar la mujer.

FREDICO MARICONI
Todos los que me conocen dicen que tengo mucha pluma... ¡mentira...! Yo hice toda la escuela a pizarrillo... ¿A qué me suena esta palabra?

Según una encuesta la media mundial del largo del órgano reproductor masculino, llamado pene, es de 13,25 cm.
De todas maneras tengo que decir que el pene es de los dos sexos... Si mide más de 13,25 cm. es un PENE, si mide menos es una PENA.

VENANCIO
¡Aaaay...! Os voy a contar un chiiiiiste...

Estaban dos gitanos jugando al ajedrez, cuando uno de ellos mueve una ficha y exclama:
-¡Ja-que te mate con el cabaaallo...!
Con lo que contesta el otro enfadado:
-¡Ja-que te mate tú con la fregoneeeta, cabrón...!

FRÉDERIS
Un bombero de Pontevedra es detenido por la Policía por apagar una Capilla Ardiente... Y el muerto saliendo de la caja dice:
-¡Pues ahora así mojado no voy a ningún sitio!


En el Hospital es aplazado el primer trasplante de cuero cabelludo porque los piojos eran de distinto grupo sanguíneo.

FREDITA
Un día vi un niño llorando de manera desgarradora, y le pregunté:
-¿Por qué lloras de esa manera?
A lo que me respondió sin parar de llorar:
-Es que perdí el compás...
-¿Y tanto problema por eso...? ¡Se compra otro y ya está...!
-¡Si, oh...! Mi hermana dijo un día que había perdido la regla... Y mi padre la echó fuera de casa.

FREDA
Mi marido me tiene harta... El otro día no me aguanté más y le dije:
-Eres como un osito de peluche...
A lo que el muy imbécil me preguntó:
-¿Soy como un osito de peluche porque soy suave?
Y yo respondí toda llena de sabiduría:
-Nooo... Porque eres cabezón, brazicorto, tienes el culo peludo, y en la cama solo estás de adorno.

FREDUÁ
Las mujeres como amantes de la naturaleza que son, cuando se casan, en su vida desean tener tres animales: un jaguar aparcado en la acera, un visón en el armario, y en la cama un tigre... Después de diez años de matrimonio se percatan de que tienen tres animales: en la acera un panda, en el armario un conejo, y en la cama un cerdo.
Hay algunas que desean cuatro animales: un jaguar en la acera, un visón en el armario, un tigre en la cama, y un burro que lo pague todo.